QUE DISENT LES YEUX?

QUAND LA LUMIÈRE S’ÉTEINT

Avec le port du masque obligatoire, il nous reste à voir qu’une partie du visage ;
Et que voyons-nous ?


Dans une grande partie de ces yeux, la lumière est éteinte. La peur et l’obéissance ont remplacé l’intensité de notre flamme intérieure.
Ce qui nous amène à fonctionner de façon robotique.
Dans ses yeux-là, l’absence à soi-même est évidente. Comme s’ils avaient renoncé à toute verticalité, voir parfois à toutes pensées ou la conscience s’anéantit dans une matérialisation de plus en plus dense. Ce qui parfois donne le sentiment d’avoir à faire à des morts-vivants.
Dans d’autres yeux, nous lisons un intense désespoir et ceci quelles que soient les paroles qui s’échappent d’une bouche masquée et rendue absolument inaudible.
Il y a dans ces yeux, l’expression ‘une souffrance, celle d’une brisure profonde. La présence ne veut pas encore disparaître. Cette présence cherche par tous les moyens à éclairer la conscience.
Une lutte pour manifester sa présence dans le courant alternatif. Et cela donne le sentiment collectif, d’être à nouveau tombé dans un piège.
Cela pousse à observer ce paradoxe entre ce qu’on nous raconte et l’état même du RÉEL, et diffuse dans les consciences psychiques que quelque chose ne va pas, qu’il y a un manque de cohérence.

Est-ce que la nature de l’enjeu, n’est pas que sanitaire, mais bel et bien spirituelle ?

Nous voyons aussi dans ces yeux-là, des éclats intermittents de lumière d’affirmation de la présence.
Dans d’autres yeux, plus rares, la lumière de la présence est pleine et entière, la présence apparaît comme infiniment vivante, vibrante. Elle ne se laisse plus bernée par les ruses, elle a atteint une capacité de discernement, cela s’appelle simplement le bon sens, la capacité de voir l’évidence, et l’absence de peur projetée avec la clarté de conscience sur les enjeux actuels.
Lorsque nous voyons ces yeux, nous sentons qu’ils pétillent d’amour et de compassion pour l’humanité. Ces Êtres parlent à partir d’un lieu de paix et leurs simples champs de présences contribuent à éveiller ceux qui sont autour d’eux.
Dans ces yeux, l’Être rayonne.
Il n’y a ni colère, ni révolte, ni résistance.

Ces yeux qui sont de plus en plus nombreux, marquent l’échec du processus de contrôle collectif.

Ces yeux, chacun a leur manière sont les relais de la puissance collective dans notre incarnation. Il est évident pour eux que la seule chose à faire dans leur ligne de vie est de respecter leur intégrité, leur vérité intérieure, basée sur le réel et de l’annoncer aux autres.

Ces yeux sont ceux dont la parole est libre, n’ayant pas d’autres intérêts que celui de servir l’esprit.

Nous pouvons donc observer dans notre entourage entre la plus grande absence et la plus grande présence.

Il est important de reconnaître nos émotions, car chaque émotion est associée à une sensation au niveau du corps physique. Quand nous sommes heureux, nous ressentons une expansion qui apporte la joie et quand nous sommes en colère ou triste une contraction, c’est la CONSCIENCE

L’esprit se contracte et donne une fatigue née de la résistance au réel, aux choses et a cela s’ajoute une fatigue née de la résistance à soi.

LE SECRET de la présence, c’est l’acceptation de ce qui est sans s’identifier à l’émotion. Puis trois choix possibles, se retirer de la situation, changer ce que l’on peut changer ou accepter et assumer les conséquences de cette acceptation.

Plus vous êtes en contact avec le témoin ou l’observateur en vous, plus la présence se manifeste.


Simplement la nature du Réel, que sont l’amour et l’empathie qui s’expriment.
De tous mes vœux, j’aspire à ce que cette belle présence, la paix intérieure qui mène à la joie du cœur se réalise auprès d’un plus grand nombre d’individus, pour faire évoluer la conscience collective.
LBH

 

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Derrière les masques, guérir de nos blessures intérieures

ACCEPTER NOS MASQUES POUR GUÉRIR DE NOS BLESSURES INTÉRIEURES

D’après le concept de lise Bourbeau, nous portons tous des masques et ces derniers sont le reflet de nos blessures intérieures.

Nos interactions dans nos relations parfois réveillent nos blessures . Selon cette étude, nous avons 5 blessures essentielles que nous portons a différents niveaux.

 

  1. LE REJET
  2. L’ABANDON
  3. L’HUMILIATION
  4. LA TRAHISON
  5. L’INJUSTICE

 

LE REJET

Lorsque votre blessure du rejet est activée, vous mettez le masque de fuyant. Celui-ci vous porte à vouloir fuir la situation ou la personne avec qui vous croyez avoir du rejet, par peur de paniquer et vous sentir impuissant. Ce masque peut aussi vous convaincre de vous sentir invisible en vous retirant à l’intérieur de vous-même, en ne faisant Continuer la lecture

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Comprendre et surmonter la crise dans le couple

COMPRENDRE CELA COMMENCE PAR COMPATIBILITÉ INTERPERSONNELLE DU COUPLE AU GROUPE ET INVERSEMENT

Car un couple c’est un ensemble d’individus. La base, c’est l’indice sociopsychologique de la cohésion d’un groupe qui reflète la possibilité d’une communication sans conflit et la concertation au cours des activités communes. Dans les trois besoins essentiels.

 APPARTENIR A UN GROUPE EN GÉNÉRAL

La différence entre un groupe et un regroupement tient au fait que les membres d’un groupe ont des liens affectifs entre eux.  Ces liens se créent à travers des expériences significatives que les membres vivent en commun. Dans la phase de formation, il peut s’avérer difficile pour le groupe de fonctionner, avant que les liens se soient réellement tissés entre les hommes et les femmes. « A savoir que le mot liens, ne signifient pas dans cette dynamique de groupe, ne recherche pas forcement une relation amoureuse ». Certains schémas de comportement inhérents à la « dynamique » d’un groupe peuvent survenir et nuire à l’établissement d’un climat sain, productif et satisfaisant.

Pour un groupe nouvellement constitué, le pouvoir et la prise de décision représentent deux des facteurs les plus délicats à gérer. En effet, les groupes peuvent littéralement s’embourber dans le processus décisionnel et tourner en rond. Cette situation est généralement plus marquée par manque de cadre, de repère.  Les évènements dérangeants qui surviennent durant cette phase peuvent aller jusqu’à provoquer l’éclatement du groupe.

Cependant, les groupes qui passent à travers cette étape peuvent s’avérer des plus efficaces et des plus satisfaisants pour leurs membres. 

Cet article comporte trois objectifs. Continuer la lecture

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Savez vous pourquoi le mental s’accroche à la négativité ?

Le problème, avec les mots toxiques et blessants prononcés lors d’un déluge émotionnel entre deux personnes, c’est que le mental a du mal à oublier les propos tenus sous le coup de l’émotion. Il s’y accroche, il n’abandonne pas, il n’arrive pas à lâcher prise. Il se les répète sans cesse en se demandant :
EN EST-IL VRAIMENT AINSI ?

VOULAIT-IL OU VOULAIT-ELLE VRAIMENT DIRE CELA?
SUIS-JE VRAIMENT COMME CECI OU COMME CELA ?

LE MENTAL S’ACCROCHE A LA NEGATIVITE

Tandis qu’il oubli très facilement les moments positifs et heureux, il renonce rarement aux épisodes négatifs. Une étape importante consiste à éviter de tenir des propos émotionnellement chargés de manière indirecte. Dans un partenariat et dans toutes nos relations avec les autres, nous devons être extrêmement vigilants à ce que nous disons et comment nous le disons. Écoutez le ton de la voix que vous utilisez et vérifiez que vos paroles ne sont pas chargées , qu’à travers le ton de votre voix ne perce pas l’intention délibérée d’en dire plus que les mots eux-mêmes.

Apprenez à déceler quand vos émotions s’infiltrent dans le son de votre voix. Exercer vous à résister à la tentation d’envoyer des commentaires chargés de piques délibérément blessantes. Celles-ci fonctionnent comme « des flèches émotionnelles » pouvant déclencher les émotions de l’autre. Évitez de faire des remarques qui, vous le savez d’avance, vont contrarier ou blesser l’autre. Les émotions viennent toujours avec une charge (c’est de la pure énergie) aussi, il est facile de les détecter dans votre voix, dans votre corps. L’autre va s’emparer de la vibration négative que vous lui transmettez « comme une éponge » et qui résonne avec ses propres sentiments refoulés, incitant ainsi les émotions à prendre vie.

Attention cela peut devenir une addiction émotionnelle très toxique dans la relation et même la détruire. 

Une autre astuce est de visiter nos émotions et d’y faire face. Derrière la colère se cache la peur et la peur est le contraire de l’amour.

CONSEILS
Ne prenez pas pour vous les émotions des autres, mêmes si vous en êtes le facteur déclenchant !

Ne dites pas aux autres qu’ils sont émotionnels
Devenez un observateur des comportements émotionnels.

LORSQUE NOUS FACE AUX ÉMOTIONS SANS EN DÉVERSER LE VENIN SUR LES AUTRES, ELLES NOUS APPORTENT DES ÉLÉMENTS IMPORTANTS DE COMPREHENSION. Y FAIRE FACE NOUS PERMET DE POSER DES MOTS ET DES ACTIONS PLUS JUSTES.

TOUT CE QUE NOUS FUYONS NOUS POURSUIS§
TOUT CE A QUOI NOUS FAISONS FACE S’EFFACE !

Vous pouvez mettre en lumière ce qui agit malgré vous de façon inconsciente. Si l’inconscient existe comment le libre arbitre peut-il exister ?

PRISES DE RENDEZ-VOUS

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L’amour pour de vrai, c’est quoi?

Le véritable amour est un choix | Esprit Spiritualité Métaphysiques

L’amour est un sentiment de compassion chaleureuse essentiellement rempli du désir ardent de permettre à l’être aimé, de croître, créer, être nourri et nourrir les autres . Être guéri et guérir les autres, s’éduquer et éduquer les autres. Se protéger et protéger les autres. L’amour c’est aussi de combler ses besoins et de pouvoir faire en sorte de comblerles besoins des autres. L’amour c’est permettre à Continuer la lecture

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LA MÉMOIRE TRAUMATIQUE

Qui mieux que Boris Cyrulnik pour parler de la mémoire traumatique ?

je vous propose de d’écouter cette vidéo pour comprendre l’hypervigilance liée à la mémoire traumatique

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L’Énergie féminine et L’Énergie masculine en soi

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Le cerveau pendant le confinement

Le saviez-vous, tout individu qui adopte une attitude mentale passive annihile graduellement ses performances intellectuelles. Tout effort cérébral lui devient pénible et se traduit par des résultats de plus en plus médiocres. Dans les cas les plus extrêmes, il devient progressivement incapable d’exercer son potentiel de réflexion.

Pour votre propre bien, nous vous conseillerons toujours d’entretenir vos facultés intellectuelles en vous adonnant à la lecture, à la réflexion et à la méditation. En ce sens, il est important d’éviter de passer trop de temps à vous « évader » devant un écran de cinéma, de télévision, d’ordinateur ou de smartphone, car cela amoindrit à long terme nos processus mentaux et porte atteinte à notre pouvoir de concentration. Pour prendre une autre analogie, il est vrai qu’il est plus facile de regarder quelqu’un travailler que de le faire soi-même. Pourtant la satisfaction que procure l’activité, qu’elle soit physique ou mentale, est beaucoup plus grande que celle que l’on éprouve dans la passivité ou le laxisme. Bien évidemment il est important de se réserver des périodes de repos et de distraction, car elles constituent une nécessité pour se changer les idées et se régénérer sur tous les plans. Cependant, il est important que de telles périodes ne doivent pas devenir systématiques et donner lieu à une indolence maladive, ce qui constitue en soi une pathologie.

Prenez grand soin de vous

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Le narcissisme ? Quelques précisions nécessaires

Il est paradoxal que le terme narcissique puisse signifier amour de soi, alors que les personnes les plus narcissiques n’ont justement pas de moi cohérent à aimer et que c’est la source de leur problème.

Depuis plusieurs années, de plus en plus de gens se plaignent en me disant qu’elles vivent avec des pervers narcissiques, des narcissiques. En m’appuyant sur les travaux de R. Greene et avec la participation de Patricia Adam à la rédaction de cet article, je vais tenter d’apporter un point d’éclairage sur le sujet afin d’éviter des jugements trop hâtifs.

Avant tout, nous devons reconnaitre avec honnêteté notre propre nature et éviter de nier qui nous sommes. Car nous sommes tous narcissiques.

Lors d’une conversation, nous sommes tous impatients de prendre la parole, pour raconter notre histoire, pour donner notre avis. Nous apprécions les gens qui partagent nos idées. Ils reflètent notre bon goût. S’il nous arrive d’être péremptoires, nous considérons notre puissance d’affirmation comme une qualité positive parce que c’est la nôtre, tandis que d’autres, plus timides, vont la juger détestable et valoriser plutôt les qualités d’introspection.

Nous sommes tous sujets à la flatterie en raison de notre amour-propre. Les moralisateurs qui essaient de se considérer en dehors des autres et dénoncent les narcissiques de nos sociétés actuelles sont souvent les plus narcissiques de tous. Ils adorent s’écouter parler, sermonner, accuser, prêcher.

 Nous sommes tous quelque part sur l’échelle de l’égocentrisme. Vouloir nier notre égocentrisme et prétendre que nous sommes plus altruistes que notre voisin empêche toute transformation.

Nous construire un « moi » que nous pouvons aimer est une étape saine de notre développement et il n’y a pas de honte à posséder une saine estime de soi. Car sans estime personnelle, nous serions tous de Grands Narcissiques. Mais pour dépasser le narcissisme fonctionnel, ce qui devrait être notre objectif, nous devons commencer par être honnête envers nous-mêmes.

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QUE FAIRE POUR BIEN VIVRE ENSEMBLE ? NOUS DEVONS NOUS TRANSFORMER EN NARCISSIQUES SAINS !

Comment ? vous le saurez bientôt dans une prochaine publication. Et avant d’aborder le « comment », nous devons comprendre un certain nombre de points importants.

Le premier point à prendre en considération est que nous, les êtres humains, réclamons un besoin d’attention illimitée dès notre naissance. Notre survie et notre bonheur dépendent des liens que nous tissons avec les autres. C’est notre nature sociale. Si ces autres nous ignorent, nous ne pouvons pas nous relier à eux, à quelque niveau que ce soit.  Nous éprouvons le besoin physique d’être regardés pour nous sentir vivant. Sans contact visuel, nous commençons à douter de notre existence et à entrer en dépression profonde. L’autre partie de notre besoin est psychologique.  A travers la qualité de l’attention que nous recevons, nous nous sentons reconnus et appréciés pour ce que nous sommes. Notre estime de nous- mêmes en dépend. Et pour l’animal humain que nous sommes, c’est d’une importance capitale.

Par conséquent, dès le plus jeune âge, nous sommes prêts à tout pour attirer l’attention jusqu’à commettre un crime pour certains ou tenter de se suicider, pour d’autres.

Cependant nos tentatives pour satisfaire notre soif d’attention se heurtent à un problème inévitable : l’attention dont nous voulons bénéficier est naturellement limitée. En famille, nous sommes en concurrence avec nos frères et sœurs, à l’école, avec nos camarades de classe, au travail, avec nos collègues et les moments où nous nous sentons reconnus et appréciés sont fugaces.

Proches ou moins proches, les gens qui ont leurs propres problèmes à régler peuvent être largement indifférents à notre sort. Et certains d’entre eux, nous sont mêmes carrément hostiles et nous manquent totalement de respect.

Imaginons que nous puissions évaluer notre degré d’égocentrisme à l’aide d’une échelle. En bas se situe le degré d’égocentrisme le plus fort, en haut le plus faible. Au-dessous du barreau du milieu, se trouvent les « grands narcissiques », il leur est difficile de se hisser au-dessus parce qu’ils manquent d’estime d’eux-mêmes. Si, à un moment donné, ils parviennent à s’engager avec les autres, il suffit d’un commentaire ou d’une action touchant un point sensible chez eux pour les faire redescendre. Et, avec le temps, ils auront tendance à être de plus en plus égocentrés. Les autres seront leur instrument. Cette réalité n’est que le reflet de leurs besoins et leur seul moyen de survie est l’attention qu’on veut bien leur porter.

Au-dessus du barreau du milieu, nous trouvons ce que nous pourrions appeler les « narcissiques fonctionnels », comme la plupart d’entre nous qui sommes aussi égocentriques. Mais ce qui nous empêche d’être de grands narcissiques, c’est un sentiment d’identité cohérent sur lequel nous pouvons compter et un « moi » que nous pouvons aimer. Cela crée une certaine résilience intérieure. Les narcissiques fonctionnels ne se sentent pas constamment blessés ou dans l’insécurité. Ils n’ont pas toujours besoin de capter l’attention des autres et sont capables d’orienter leur propre attention vers l’extérieur : de la focaliser sur leur travail et sur la création de relations interpersonnelles.

COMMENT GÉRER TOUT CELA LORSQUE NOUS NOUS SENTONS PSYCHOLOGIQUEMENT SEULS, VOIRE ABANDONNÉS ?

  1. Nous pouvons redoubler d’efforts pour nous faire remarquer mais nous risquons d’épuiser notre énergie voire obtenir l’effet inverse à de celui recherché (pouvant nous mener au burn-out : rechercher désespérément l’attention des autres jusqu’à provoquer une action répulsive).
  2. Nous pouvons également ne pas compter sur les autres pour nous donner constamment la validation dont nous avons terriblement besoin.

Face à cette difficulté, nous sommes nombreux à avoir mis en place une solution qui fonctionne assez bien.

Nous nous créons un moi, une image de nous-mêmes qui nous réconforte et nous permet de nous sentir légitimes de l’intérieur. Ce moi est composé de nos goûts, de nos opinions, de notre vision du monde, de nos valeurs.  En nous construisant cette image de nous-mêmes, nous avons tendance à accentuer nos qualités positives et à trouver des explications convaincantes à nos défauts.  Cependant, nous ne pouvons pas aller trop loin, car si notre image de nous-mêmes est trop déconnectée de la réalité, les autres vont pointer du doigt ce décalage, ce qui nous amènera à douter de nous-mêmes. Mais si nous faisons les choses dans une juste mesure, nous aurons un moi à chérir et à aimer. Notre énergie se tourne alors vers l’intérieur et nous devenons le centre de notre propre attention.  Le bienfait qui en résulte lorsque nous visons ces moments inévitables de solitude ou de manque de reconnaissance, est que nous pouvons trouver refuge dans ce moi profond pour nous apaiser. C’est ainsi que dans les périodes de doutes et de déprime, notre narcissisme nous remonte le moral, nous donne l’impression que nous valons quelque chose et peut même nous donner un sentiment de supériorité par rapport aux autres.

L’image de nous-mêmes fonctionne comme un thermostat nous permettant de réguler nos doutes et nos insécurités intérieurs. Ainsi nous ne sommes plus totalement dépendants de l’attention et de la reconnaissance des autres. Nous gagnons en estime personnelle.  Et tout cela s’opère à un niveau largement inconscient.

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 LES GRANDS NARCISSIQUES (il n’y en pas tant que cela, ne pas confondre narcissisme l’idéal de ceux qui tendent vers l’excellence)

Ce sont des personnes qui n’ont pas de « moi » solide et cohérent. Le moment clé de la construction du moi, d’un sentiment d’identité durable et aimable, se situe entre 2 et 5 ans. En nous séparant peu à peu de nos figures référentielles (parents, mère père), nous nous retrouvons face au monde qui ne nous apporte pas la gratification immédiate. Nous prenons aussi conscience de notre solitude et de notre dépendance à nos parents pour survivre.

Comment faisons-nous ? 

En nous identifiant aux aspects les plus positifs de nos parents : à leur force, à leur capacité à nous apaiser, que nous les intégrons en nous. Si nos parents nous encouragent dans nos premiers efforts d’indépendance, s’ils valident notre besoin de nous sentir forts et reconnaissent nos qualités uniques, alors une image de nous-même s’enracine et nous pouvons lentement nous construire sur une base solide.

LES GRANDS NARCISSIQUES ONT UNE FAILLE ÉNORME DANS CE DÉVELOPPEMENT, C’EST POURQUOI ILS NE PEUVENT JAMAIS VRAIMENT SE CONSTRUIRE UN SENTIMENT D’EUX-MÊMES COHÉRENT ET RÉALISTE.

Les parents de ces grands narcissiques peuvent eux-mêmes être de grands narcissiques, trop égocentriques pour reconnaître leur enfant et encourager ses premières tentatives d’émancipation. Ils peuvent également au contraire être de véritables pieuvres, surinvestis dans la vie de leur enfant, l’étouffant de leur attention, l’isolant des autres et vivant à travers lui. Ils trouvent le moyen de valider leur propre estime personnelle aux travers de ses progrès, en ne lui laissant pas la place de construire son propre sentiment d’identité. Dans les 2 cas, on retrouve soit de l’abandon, soit de la dévoration. 

Que se passe-t-il ?

 Ces enfants, devenus adultes n’ont pas de « moi » solide dans lequel se réfugier, pas de fondation pour développer l’estime d’eux-mêmes. Ils sont totalement dépendants de l’attention des autres pour se sentir vivants et « valables ».

Si dans l’enfance les narcissiques sont extravertis, ils sont capables de fonctionner assez bien, voire de s’épanouir. Ils deviennent maitres dans l’art d’attirer et de monopoliser l’attention des autres. Ils peuvent paraître vifs et captivants. Leur entourage peut voir dans leurs qualités le signe d’une future réussite sociale. Mais, sous la surface des apparences, ses enfants sont dangereusement « accrocs » à ces « shoots » d’attention pour se sentir entiers et dignes de valeurs.

Si, au contraire, ils sont introvertis, ils vont se réfugier dans l’imaginaire et se construire un moi fictif supérieur aux autres. Puisque cette image d’eux-mêmes est totalement déconnectée de la réalité, elle ne sera pas validée par les autres. (Ils peuvent se voir soit comme des dieux, soit comme des vers de terre. Ne possédant pas de noyau d’identité stable et cohérent, ils peuvent s’imaginer être n’importe qui changeant de personnalité au gré de leur imagination.

LE CAUCHEMAR DE CES GRANDS NARCISSIQUES SE PRODUIT ENTRE VINGT ET TRENTE ANS.  Car, ils n’ont pas pu développer leur thermostat interne avant de parvenir à cet âge.

Les extravertis ont constamment besoin d’attirer l’attention pour se sentir vivants et appréciés. Ils ont le goût du drame et du spectaculaire, se mettent en scène, s’exhibent, se donnent en spectacle et exagèrent le trait, ce qui peut devenir lassant. Ils doivent sans cesse changer d’amis et de public.

Les introvertis, eux, plongent de plus en plus profondément dans leur « moi imaginaire », mal à l’aise en société mais affichant leur supériorité, ils ont tendance à s’aliéner les autres, ce qui les isole encore davantage.

Dans les 2 cas, l’alcool, la drogue ou toute autre forme d’addiction peuvent devenir une béquille indispensable pour les apaiser dans leur moment de doute et de dépression.

 COMMENT LES RECONNAITRE ?

S’ils sont insultés ou contestés, ils n’ont pas de défense, pas d’arme intérieure pour les apaiser ni valider leur valeur. Alors ils réagissent avec une violente colère et sont animés par une soif de vengeance face à ce qu’ils ressentent comme une injustice. Ils sont irritables et hypersensibles. Ils prennent tout à titre personnel. Ils peuvent devenir paranos et s’inventer des ennemis partout. Vous pouvez lire l’impatience ou l’indifférence sur leur visage à chaque fois que vous leur parlez de quelque chose qui ne les concerne pas directement. Ils peuvent avoir des accès de jalousie démesurés s’ils voient d’autres personnes obtenir l’attention qu’ils pensent mériter. Ils manifestent souvent une assurance excessive qui contribue à les mettre sous le feu des projecteurs, dissimulant soigneusement leur vide intérieur et leur sentiment d’identité fragmenté. Cette confiance affichée est purement compensatrice.

Dans leurs rapports aux autres, les grands narcissiques ont un mode relationnel inhabituel, difficile à comprendre. Ils ont tendance à considérer les autres comme des prolongements d’eux-mêmes, c’est-à-dire des objets au service du moi. Le narcissique se sert de l’autre pour être vu et validé. Il veut le contrôler comme il contrôle sa jambe ou son bras.

Dans une relation amoureuse, il va lentement inciter son partenaire à se couper de ses amis ; à ses yeux, des rivaux qui lui volent la vedette et le privent de l’attention qu’il est le seul à mériter. Les relations avec un partenaire narcissique sont particulièrement insatisfaisantes car tout doit toujours tourner autour de sa personne. (Deux solutions possibles pour ne pas entrer dans un jeu relationnel toxique, faire une thérapie pour une réparation narcissique ou sortir de sa vie pour ne pas entrer dans son jeu).

Certains grands narcissiques talentueux réussissent à trouver une forme de soulagement dans leur travail, ils savent canaliser leur énergie et obtenir l’attention désirée grâce à la réalisation de projets et leurs succès, même s’ils restent assez imprévisibles, instables voire explosifs. Toutefois la plupart ont du mal à se concentrer sur leur tâche. Manquant d’estime personnelle, ils s’inquiètent sans cesse de ce que les autres pensent d’eux. En étant trop centrés sur eux-mêmes, ils ont du mal à focaliser longtemps leur attention ailleurs que sur leur petite personne, ainsi qu’à gérer l’impatience et l’anxiété liées au travail.

 QU’EN EST-IL ?

Ils changent fréquemment d’emploi et de carrière. Incapables de bénéficier d’une reconnaissance véritable à travers leurs réalisations, ils dépendent sans cesse du besoin d’attirer artificiellement l’attention. Il existe un type narcissique plus dangereux et toxique que les autres en raison du niveau de pouvoir qu’il peut atteindre : LE LEADER NARCISSIQUE.

La quasi-totalité des dictateurs et des tyrans tombent dans cette catégorie. En général ils sont plus ambitieux que les grands narcissiques et peuvent ponctuellement canaliser leur énergie dans le travail. Affichant une belle confiance, ils attirent l’attention des autres et font des adeptes. Ils disent et font des choses que les autres n’osent pas et leur prétendue sincérité suscite l’admiration. Ils peuvent être visionnaires et par la confiance qui émane d’eux, s’entourer de personnes qui les aident à concrétiser leurs idées.

ILS SONT EXPERTS DANS L’ART D’UTILISER LES AUTRES. TRAVAILLER SOUS LEUR DIRECTION EST SOURCE D’INSTABILITÉ

COMMENT FAIRE ?

Premièrement, nous devons parfaitement comprendre le phénomène des grands narcissiques. Bien qu’ils soient minoritaires, certains d’entre eux peuvent être terriblement nuisibles. Nous devons apprendre à repérer les individus toxiques qui provoquent des drames et tentent de faire de nous des objets à manipuler comme bon leur semble.  Ils sont capables de nous attirer avec leur énergie incroyable et si nous nous laissons prendre dans leurs filets, attendons-nous à vivre un cauchemar et à avoir de la difficulté à nous en extraire. Car ils sont très forts pour inverser les rôles et pousser les autres à se sentir coupables. Les leaders narcissiques sont les plus dangereux de tous, nous devons absolument résister à leur force d’attraction et voir ce qui se cache derrière leur créativité apparente.

Gérer les grands narcissiques est une compétence indispensable à acquérir dans notre vie car ils peuvent amener à la destruction.

Prochainement, comment développer un narcissisme sain

Les narcissiques sains possèdent un sentiment d’identité plus fort et encore plus solide que celui des narcissiques fonctionnels. Ils ont tendance à se situer plus haut sur l’échelle. Ils rebondissent plus vite après des blessures ou des injures. Ils n’ont pas besoin d’être autant « validés » par les autres. Et ils finissent par prendre conscience de leurs limites et de leurs défauts. Ils sont capables de se moquer de leurs failles et de ne pas prendre pour eux les affronts qu’on leur fait. A partir de leur noyau intérieur solide, ils sont capables d’orienter plus souvent et plus facilement leur attention vers l’extérieur. Ils peuvent avoir des moments de doute et d’insécurité intérieure, mais leur travail leur permet de ne pas rester trop centrés sur eux-mêmes et de libérer leur excès d’égocentrisme.

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SUR QUOI REPOSE VOTRE CRITIQUE?

Avec tout mon respect et toute ma compassion!

Les gaffes ou les critiques reçues, plutôt que de nous déstabiliser, peuvent devenir un terrain d’observation de nos pensées qui s’agitent.

Je vous propose de faire l’exercice d’introspection suivant, pour aller à votre propre connaissance de soi. Bien confortablement installé

  1. remémorez vous l’instant où l’évènement d’une critique est survenu.

Quelle est la première réaction qui a Continuer la lecture

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